Читать онлайн книгу "Как все пропало (и другие антивирусные истории)"
Как все пропало (и другие антивирусные истории)
Ярослава Артюшенко
Мировое правительство, как всегда, узнает обо всем последним; рядовой гражданин, тем временем, подозревает, что все дело в нем; а у населения постепенно вырабатывается иммунитет. Но не временный, как все опасаются, а пространственный. Мини-сборник коротких антивирусных историй.
Ярослава Артюшенко
Как все пропало (и другие антивирусные истории)
КАК ВСЕ ПРОПАЛО
Человек, который зашел в отделение полиции, был очень мятый – как будто его только что побили за кашель в трамвае, или он был там 11-м по счету и его просто вытолкали, или как если бы он поучаствовал в битве за последний антисептик в маркете – сейчас это было сплошь и рядом. Маска висела у него на одном ухе, как спущенный флаг.
Впрочем, у полицейского тоже. Полицейский только что гонял старушек на стихийном рынке, чтоб шли домой в изоляцию, и старушки его совсем загоняли, а одна ударила курицей. «Сам ты старый, – кричала она, – А моя курица свежая!». Теперь еще этот мятый.
– Слушайте! – сказал Мятый, – Я пришел с чистосердечным признанием. Записывайте! Это я во всем виноват!
– Че, без маски ходишь? Или лицо трогал? Нехорошо, – сказал Полицейский, вытирая маской лоб, – Или ты ларек с шаурмой не закрыл, тогда это штраф! Можно шаурмой!
– Нет! Я виноват во всем этом! В эпидемии! – Заявил Мятый. – Знаете, я так задолбался работать, так давно хотел посидеть дома, вот просто сидеть и читать интернет, целый день! Чтоб никуда не идти, но вроде как по уважительной причине! И вот!
– Что – вот?– не понял Полицейский.
– Не понимаете! Хорошо! Задолбался с транспортом – я четырьмя на работу езжу, четырьмя! Да чтоб они пропали, маршрутки, думал я! Это ж скотовозки! Хотя такси, знаете, тоже – пробки! Чтоб они пропали эти пробки, думал я! И вот же, вот! Опять не понимаете? А эти толпы людей всегда! Да у меня только на работе – тыща за день! И всем что-то от тебя надо! Знаете, как мне хотелось, чтоб все отстали? Просто чтоб подальше от меня вообще держались! Ну и вот! А спорт этот! Что за мода на ЗОЖ проклятая! Сколько едешь с недосыпа утром в зал – думаешь: ну хоть бы отменилось уже! Канализацию, например, хоть бы прорвало. И вот же, вот! А отпуск! Жена достала – в Италию, в Италию! Да чтоб она пропала, Италия твоя, за такие деньги! И вот!!!
– Так, псих, – сказал Полицейский, опасливо надевая маску – Быстро вышел! И так уже тут надышал!
– Да пропади оно все! – крикнул в расстройстве Мятый.
Полицейский очень удивился и все пропало.
ВИРУСНАЯ РЕКЛАМА
– Кхм, в общем, я редактор сайта новостей, популярного (фу, разве так говорят, если реально популярный?) «Апокалипсис сегодня», уже много лет. – представился он.
На кого смотреть, было не понятно, – стол был круглый. Все сидели на равном, несколько истеричном расстоянии – по нынешней моде на социальную дистанцию.
– Давайте скорее по делу, мы в курсе кто вы, мы же Мировое Правительство! – раздраженно перебил человек в самом навороченном респираторе и, почему-то, в каске. Наверное, главный.
– Министр Нагнетания, вы все-таки не главный! Пока! – перебил его с нервным смешком другой респиратор.
– Не дай мне Ктулху! – замахал руками в тройных перчатках министр Нагнетания.
– И не даст, не нагнетайте!
– В общем, я делаю новости, – невозмутимо продолжил Редактор, как полагается вежливому человеку при чужих тёрках, – И, знаете, я, как новостийщик, ничего хорошего и не ждал никогда! У меня даже поговорка была (ну, в мирное время, когда, знаете, выйдешь покурить, а потом возвращаешься) – «Чё там, ядерная война не началась?» Так вот я сейчас так уже не говорю! Накаркал!
– Министр Ядерной войны у нас с ковидом сейчас, – сказал кто-то.
– Спасибо, Министр Очевидностей. Кстати! Предлагаю всем после заседания записать ему ободряющее видеообращениие, а то что-то проседает у нас корпоративность! – сказал Премьер.
– Извините, – смутился Редактор, – я имел в виду, что реально эта эпидемия откуда ни возьмись (вы кстати, пользуясь случаем… может знаете, откуда?) Только астероида еще не хватает, ну как в этом меме, что надо еще и каски носить…
– Министр Мемов уже всех им достал! – проворчал кто-то.
– Но некоторые-то каски купили! – развеселился Министр Мемов. – Я еще и Министр SMM!
– Ваш вопрос «откуда» я бы перефразировал на «зачем»? – начал поучительно еще какой-то Министр. – Я бы сказал, что это все, несомненно, урок! Если вы заметили, природа очистилась – вернулись дельфины!
Но тут Министра Зомбирования (это был он) позвали из коридора, – потому что на парковку вернулись тираннозавры и растоптали ему «ламборджини».
– Так вот мы делаем мировую карту эпидемии, каждый день, с цифрами заражения! – всё-таки попытался закончить свое выступление Редактор, – И вот вчера у нас сайт глюкнул, страница расшифровалась и мы обнаружили: это не просто статистика! Это текст!
Мировое правительство уставилось на плазму. Вместо карты мира с красными столбиками цифр разной степени тревожности высветился веселенький баннер.
– «Самое большое во вселенной он-лайн казино!» – озвучил Редактор, – «Не тупи, выигрыш слупи!»
– Этот вирус – вирусная реклама! – вскочил Премьер, – Кто, признавайтесь?! Коррупционеры ковидные! Кто запустил? При живом при мне! А, я понял! Я же в группе риска! Мне уже 165 лет! Кто-то в премьеры метит!
– А чего вы на меня все смотрите?
– А потому, Министр Чипирования, что все помнят, как вы придумали фитнес-браслеты, чтоб подпитываться от носителя энергией. И где? В них же все только сидят! – объяснил Министр Очевидностей.
– Ах ты гнида! – вскочил теперь Министр Чипирования, – Значит, как глобальное потепление тебе на дачу – так я!
– Не такое оно и глобальное – всего пол градуса!
– А я знаю! Это все они! Они сговорились! – Глаза до сих пор молчавшего Министра за прозрачным защитным щитком блеснули понятным только психиатру блеском.
– Кто сговорился, Министр Заговоров? – спросил Министр Мемов устало, – Если опять масоны, то есть я, то у вас самого бабушка масон!
– Население! – произнес министр Заговоров торжественно, – Это они все сговорились! Все-все! Они специально болеют, нам назло! Вы видите эти столбики «заразился-выздоровел?» – они нам подмигивают!
– …Знаете, когда они не понимают, что происходит – мне немного страшно делается! – сказал на ухо Редактору Рептилоид из охраны. – У меня даже есть теория, что на самом деле… Но вы же все равно не напечатаете, да? СМИ же все скрывают
ИМУННЫЙ ПРИВЕТ
Итак, коллективный иммунитет выработался. Но странный какой-то, как и всё с этим вирусом. Не врЕменный он оказался, и вообще не временнОй, а пространственный.
Сначала выяснилось, что у большинства граждан он действует только на территории собственной страны. Как проклятый иммунитет чует госграницу и цвет паспорта – науке не известно, наука вообще давно в шоке и просила уже отстать от нее. Однако факт фактом – дома заробитчанин Х. – с антителами, а в Польше – уже нет, как будто они, антитела эти, не прошли таможню. И у банкира У. драма – дома иммунитет, а в Швейцарии – нету! Вот и думай: наслаждаться безопасностью на родине или ходить в противогазе в Швейцарии. Да и не пустит Швейцария уже, теперь же у всех иммунные паспорта. Неблагоимунный – смотри на заграницу в «Орле и Решке».
Но ладно еще такая география! А как насчет – иммунитет у вас только на родном, через все гаражи исхоженном, районе Большие Безнадёжки, примерно между ларьком «Быстрый кредит на Ковид» и наливайкой «Инфлюэнца» – причем реально крепкий такой иммунитет, вроде бетонной урны. А только отошли от мусорника – все, уже насморк.
И без разводов не обошлось, а как же: ЖК «Вальгалла» обещал счастливым инвесторам иммунитет (и вайфай!) на всех своих этажах, включая парковку, а построил… обычный элитный ЖК с вайфаем, представляете?
А еще, стало известно, коллективным иммунитетом надежно накрывает в 666-й маршрутке. Пока едешь, хоть на одной ноге – есть! Вышел – нету! Прямо как с телефоном! Многие первое время кругами ездили, думали, что запасутся. Теперь на остановке выходят не с проклятиями скотовозке, как раньше, а со слезами – как из дома родного, навстречу враждебному миру. Только водитель ничего и не заметил, он и так в маршрутке живет.
Много писали о производственной драме – у депутатов иммунитет оказался только в пределах парламента. Это явление так и назвали – «депутатский иммунитет», потому что при сложении полномочий еще хуже становится – только в масштабах округа остается, типа родного города Печальск.
На семьи повлияло, это как водится: один человек уверял жену, что у него иммунитет – только в гараже. А у жены иммунитет – только на даче, на картошке. Как тут совместить?
Как всегда нашлись люди, которые видят во всем этом какой-то великий смысл. Вот, мол, и нечего шастать, где родился, там и пригодился! Да и вообще хорошо, что выбор сделан за нас! Есть такие люди – они всегда во всем видят смысл. Говорят, это тоже симптом какого-то вируса, очень опасного.
Для не смирившихся появились, конечно, всякие гаджеты – ловят иммунное покрытие: вот здесь совсем слабое, в метро, о, а тут на чердаке ничё такое такое! Работает на вышках 5G и чипах от БиллГейтса – умельцы пиратские ставят, но они, говорят, потом активации требуют и вообще зависнуть можно.
И закрадывается малодушное: вот бы так со всем с остальным. Знать, где ты точно ок, но уже по всем пунктам. Ведь от ДТП на тротуаре, раков этих, нарика с заточкой – по-прежнему никакого иммунитета нету. Или может есть? Если стать в правильных Безнадёжках возле правильного мусорника? Хоть раз почувствовать себя в безопасности. Хоть где-то.
НОСИТЕЛЬ
В школе хочется простудиться, чтобы пропустить контрольную. На работе хочется простудиться, чтобы пропустить работу. Но этот проклятый вирус обломал весь кайф – теперь простудиться – это страшнее, чем работа и контрольная вместе взятые.
Он накрылся одеялом с головой и только решил побояться как следует, как запиликал рабочий чат. (Чат? Его же вроде никогда не добавляли.)
«Виталик, ты че там – заболел?»
(Вообще-то он был не Виталик, но они не смогли запомнить за три года, как его зовут.)
«То есть на корпоратив не придешь? А может все-таки придешь?»
Это было что-то новенькое. Они даже когда торт ели – его не звали. Он пытался, конечно, заслужить – писал за них отчеты, помогал составлять письма. И вот, значит, свершилось – теперь отчеты, наконец, конвертировались в угощение. Коллектив принял.
«Слушай, ну приходи! Тебе нужны эндорфины!»
Он даже откинул одеяло, но тут вспомнил, что заразный и это безответственно. Чат еще некоторое время попиликал и затих. Зато зазвонил телефон. Он уже забыл, какой у него рингтон и поэтому испугался.
“Привет! Я это. Забегу – долг тебе отдать”. – Сообщил не кто-нибудь – зам директора!
“Какой долг?” – удивился он.
“Ну ты же мне на кофе давал?”
А точно, давал, – раз тыщу. Кофе стоил доллар, у замдира мелких никогда не было. А у него всегда как раз были только мелкие. Он был, можно сказать, создан, чтоб давать людям на кофе. Раньше замдир никогда не возвращал – не возвращать же такую мелочь, в самом деле. Теперь должно быть, накопилось на открытие целой кофейни!
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/yaroslava-artushenko/kak-vse-propalo-i-drugie-antivirusnye-rasskazy/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения